• ¿Qué dice un grupo - CH3 en un puente?

    ¿Metilo o no metilo?

  • ¿Cuál es el animal que tiene entre tres y cuatro ojos?

    El piojo.

  • El oxígeno y el potasio tuvieron una cita. Les fue OK.

  • ¿Por qué Heisenberg murió virgen?

    Porque cuando encontraba la posición, no encontraba el momento y cuando encontraba el momento, no encontraba la posición.

  • Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado.

  • Nombre químico de los anticonceptivos:

    No-metil pirulina oxi-metil metil congomina.

  • ¿Cuál es el elemento químico más promiscuo?

    El putasio.

  • ¿Qué es un oso polar?

    Un oso con separación parcial de cargas.

  • ¿Qué pasa cuando se tiende a infinito?

    Que infinito se seca.

  • ¿Qué es un terapeuta?

    1024 peutas.

  • ¿Por qué ni un fotón ni un neutrino pueden hacer una pizza?

    Porque apenas tienen masa.

  • Jesús dijo a sus discípulos: y = x2. Un discípulo pregunta: ¿qué es eso? Otro le responde: una parábola.

  • Un matemático le pregunta a otro: oye, ¿cómo te fue la noche de bodas? El otro le escribe:

    sen (pπ) = μAB

    Traducción: el seno de Pepi es muy suave.

  • ¿Cómo se suicida un electrón?

    Tirándose de un puente de hidrógeno.

  • Un policía de tráfico detiene a Heisenberg y le dice: "¿Sabe usted que iba exactamente a 220 km/h? A lo que dice Heisenberg: "Vaya, hombre. Ahora no tengo ni idea de dónde estoy".

  • Si algo se mueve, es biología. Si algo apesta, es química. Si algo es incomprensible, es física o matemáticas. Si algo no funciona, es informática.

  • ¿Por qué los electrones de los metales están tan mal criados?

    Porque tienen libertad de movimiento por todo el vecindario.

  • ¿Por qué el yoduro de cesio es tan buen detective?

    Porque pertenece al CsI.

  • ¿Por qué el óxido de boro está siempre borracho?

    Porque ve dos o tres (B2O3).

  • ¿Cuál es el elemento químico más tonto?

    El magnesio (el más necio).

  • ¿Cuál es el elemento químico más chorizo?

    El mangan-eso.

  • ¿Cuál es el elemento químico que se actualiza todos los años?

    El estaño. (Este año).

  • ¿Qué elemento químico tiene el pecho más grande?

    El xenón.

  • ¿Por qué todos los gatos huyen de Schrödinger?

  • ¿Cómo arregla un informático un coche que se ha parado?

    Se sale del coche y vuelve a entrar.

  • Que ligas menos que los gases nobles.

  • Que eres más feo que el óxido de hierro (II).

  • ¿Por qué una espira con núcleo de hierro liga tanto?

    Porque tiene mucho magnetismo.

  • ¿Por qué la mayoría de los astronautas están en paro?

    Porque se mueven en superficies equipotenciales y no realizan trabajo.

  • ¿Por qué las partículas negativas no salen de la ciudad?

    Porque se oponen al campo.

  • ¿Qué le dice un láser a una bombilla?

    Incoherente.

  • ¿Qué le dice una lente divergente a una lente convergente?

    Eres más gruesa por la cintura.

  • ¿Qué le replica la lente convergente?

    Sí, pero yo no vivo en un mundo virtual.

  • ¿Qué le dice un investigador a su jefe después de gastarse millones de euros en descubrir un nuevo elemento radiactivo?

    Lo tenía aquí ahora mismo.

  • ¿Por qué el hombre de diamante trabaja como matón?

    Porque es el más duro.

  • ¿Por qué los electrones no pueden ir a la playa?

    Porque se confunden con las olas.

  • En esta vida hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no.

  • ¿Qué le dice un GIF a un JPEG?

  • Anímate, hombre.

  • La función e elevado a x está sola en un rincón en una fiesta. Llega la función seno y le dice: Oye, ¿por qué no te integras?  a lo que responde: para qué, me voy a quedar igual.

  • ¿Qué le dice el eje Y a la hipérbola?

    No me toques.

  • Un químico le dice a otro: "¿cómo te fue en la noche de bodas?". El otro le dice: "Por fin le vi a mi mujer el etanodial".

  • La mujer de un científico le pregunta a su marido:

    Mujer: ¿Querido, me sienta bien este vestido?

    Científico: No, te hace muy gorda.

    El científico, tras ver la cara de su esposa, se pone a medir repetidas veces la longitud de la mesa.

    Mujer: ¿por qué mides repetidas veces?

    Científico: al medir más, disminuiré el error.

  • ¿Por qué los de Cuarto Milenio van a los laboratorios de análisis?

    Porque dicen que allí hay espectros.

  • ¿Por qué la fuerza no quiere multiplicarse vectorialmente con la distancia?

    Porque le llevará un momento.

  • ¿Por qué a las parejas no les gustan los sistemas con fuerzas conservativas?

    Porque allí no tienen rozamiento.

  • ¿En qué se parece una galaxia a una noche de bodas?

    En que todo gira alrededor de un agujero negro.

  • ¿En qué se parece un fotón a un stripper?

    En que lo importante es el paquete.

  • ¿Por qué Lucky Luke detuvo al que dijo que los átomos eran indivisibles?

    Porque lo confundió con un hermano Dalton.

  • ¿Por qué el vinagre y el bicarbonato están tan inquietos juntos?

    Porque a alguien se le ha escapado un gas.

  • ¿Por qué el electrón y el positrón son cuñados?

    Porque cuando están juntos, se aniquilan.

  • ¿Por qué las moléculas de los gases no tienen descendencia?

    Porque no tienen atracción ninguna entre ellas.

  • ¿Por qué no se puede molestar al ácido sulfúrico 12 M?

    Porque está concentrado.

  • ¿Por qué los altos ejecutivos practican alpinismo?

    Porque allí arriba se sienten menos presionados.

  • ¿Por qué los niños chupan el hierro con 0'05 a 0'25 % de carbono?

    Porque es hierro dulce.

  • ¿Por qué dos láminas grandes de conductor separadas por una fina lámina de aislante pueden hacer cualquier carrera?

    Porque tienen bastante capacidad.

  • ¿Por qué caperucita y el lobo no utilizaron funciones de estado?

    Porque, dependiendo del camino que cogieran, el resultado iba a ser uno u otro.

  • ¿Por qué impregnan los abrigos con HI = H2 + I2?

    Porque de este modo es reversible.