Doctor, doctor, que tengo mucho pelo en todo el cuerpo. ¿Qué padezco?

Padece usted un osito.

 

 

Doctor, doctor, que tengo doble personalidad.

Pues vamos a sentarnos los cuatro y los discutimos.

 

 

Doctor, doctor, que tengo piedrecitas en el riñón. ¿Eso es grave?

No, eso es grava.

 

 

Doctor, doctor, ¿cómo ha salido la operación?

Perdona, hermano, yo soy San Pedro.

 

 

Doctor, doctor, que la gente me ignora.

Toc, toc. El siguiente por favor.

 

 

Mi médico me dijo que dejara el fútbol.

¿Por qué?¿Porque es muy agresivo para tu edad?

No, porque vio cómo jugaba yo.

 

 

- Doctor, doctor, tiene que ayudarme! No sé qué me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
- Está bien. Cuéntame sobre el asunto.
- ¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

 

 

 

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

 

 

- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

 

 

Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. ¡Por favor, vengan rápido!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

 

 

En el médico:
- Vamos a tener que mandarle una plaquita.
- ¿De tórax, doctor?
- No, de mármol.

 

 

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.

 

 

Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre?

Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

 

 

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.

 

 

En un hospital hay una enfermera gangosa y dice:
-Famidiades ded señod Fednández, se des infodma que edte señod ha muedto...
Se acerca la esposa y le dice:
-¡NO ME JODA!
Y le responde la enfermera:
- No mejoda no, ni mejodadá. ¡SE MUDIÓ!

 

 

- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No, amigo, es esdrújula.

 

 

La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada

 

 

- Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.

 

 

- Doctor, quiero hacerme una vasectomía
- Es una decisión importante ¿lo ha consultado con su esposa e hijos?
- 17 votos a favor y 2 en contra

 

 

- Hola, ¿el Dr. Pérez?.
- No atiende sin cita previa.
-”El que lee mucho y anda mucho, ve mucho y sabe mucho.”

- Adelante.

 

 

Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña:
- A ver, guapa. Desnúdate.
Y le dice la niña:
- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta.
- ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!

 

 

Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:
- Vicente, gracias por venir, bésame la frente.
- Mariano, gracias tambien a ti, bésame la mano.
- ¡Montoya! ¿Adónde vas, Montoya?

 

 

- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otro brazo.

 

 

Una mujer desesperada le pide al Doctor:
- Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El doctor le dice:
-¡Bueno, acuéstese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

 

 

Llega un paciente muy preocupado con el doctor y le dice:
- Doctor hace dos semanas que no como, ni duermo, ¿qué tengo?
El doctor le responde:
- Hambre y sueño.

 

- ¿Qué me recomienda para los dientes amarillos?

- Corbata marrón.

 

 

Esto es un tío que va al medico y le dice:
- Mire, doctor, vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna.
- Oh... esto es cuestión de la edad, le contesta el doctor.
- Ah... pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.

 

 

- Doctor, doctor.....dígame la verdad, ¿después de la operación podré tocar la guitarra ?
- Sí, hombre, perfectamente.
- Qué bien, porque antes no sabía.

 

 

- Y después de la operación sólo tres cubatas a la semana y siete cigarrillos.

- Pues lo voy a llevar fatal porque yo ni fumo ni bebo.

 

 

Doctor, doctor, vengo a que me reconozca.

Sí, tú eres Antonio, el hijo de la Juani.

 

 

- Carmen, ¿Estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

 

 

Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Estoy bien preocupada, ¿sabes? El médico me dijo que me tomara tres muestras de orina al día, pero solo me tomo dos. Es que eso sabe muy amargo.

 

 

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, ¿Ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

 

 

Se encuentran en la calle dos amigos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- Y eso ¿qué tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo: Los huevos.....¡NI TOCARLOS!

 

 

- Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago?
- Chupar y sacar el veneno
- Oye, ¿qué dice el doctor?
- Que te vas a morir.

 

 

- Doctor, tengo una pierna mas larga que la otra, ¿qué debo hacer?
- Cojear.

 

 

- Doctor, creo que tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

 

 

En la consulta del médico:
- Lo siento, pero tendrá usted que dejar el tabaco, el alcohol y el sexo, le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más, doctor?
- No, pero se le harán los días más largos.

 

 

Un hombre va a hablar con su psicólogo:
- Doctor, doctor, siento que soy un perro.
- ¿Y desde cuando le pasa eso?
- Desde que era un cachorro.

 

 

Cuando mi abuelo tenía 70 años el médico le recomendó que caminara 10 km diarios... ahora tiene 80 años y no sabemos dónde está.

 

 

- Doctor, sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida.
- ¿Desde cuándo le pasa esto?
- ¿Desde cuándo me pasa qué?

 

 

Doctor, doctor ¿qué tal mi análisis?
- Mal, le queda muy poca vida...
- ¿Cuánto tiempo me queda doctor?
- Pues yo diría que unos 10...
- ¿10?, pero 10 qué... ¿años, meses, días...?
- 9, 8, 7, 6…

 

 

- Doctor, doctor, veo elefantes verdes por todas partes.
- ¿Y ha visto a un psicólogo?
- No, de momento sólo elefantes.

 

 

- Doctor, ¿cómo ha ido el parto?
- Bien no se preocupe pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- Vaya a mi me hacía ilusión ponerle Pablo.

 

 

- Lo siento pero su hijo ha nacido sin orejas.

- ¿Podrá oír bien?

- Oirá bien pero no verá bien.

- ¿Y eso?

- Porque se le caerán las gafas.

 

 

- Doctor, ¿qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
No, señor, lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

 

 

Una mujer en la consulta del médico.
-Hola doctor venía a hacerme una revisión completa.
-Muy bien desnúdese y túmbese en la camilla.
-¿Y dónde dejo la ropa?
-Aquí mismo junto a la mía.

 

 

 

- Doctor, doctor, mi mujer se ha acostado ya con diez médicos, ¿qué puedo darle?

- Déle mi número de teléfono.